感动?勇敢

这几天，想你想得很紧，所以也作了很多东西。有些是有意义的，有些是无谓的。
看见了这个女子吗？是死神bleach里的一个姑娘吧。
喜欢她的衣裳、有那么一点点地不羁、可是毕竟还是个淑女，矜持是有的。
很像展现这样的一个自己--要你看见这样的一个穗儿。
没有告诉过你，曾经想过，和你永远在一起。替你打理所有事情，分担你的所有不开心。。。而你，一直呵护着我，用你傻傻的笑容洗涤我每一个忧愁的脸孔。这，可能吗？
我不知道自己的恒心有多久，也不知道能够无条件的爱到底有没有人何效应。
最近的事，都放在心上了。爱你的路上，我变得更加孤单，陪着我的人，仿佛厌倦了我的一往情深。他们走了，留下难堪的文字。--我真有做情妇的潜质么？为什么勇敢的爱情，到最后被批评得如此凄惨？
可是，我就是这样一个女子。再孤独的路，只要是自己向往的，值得保留的，我都会坚持。没有其他人，爱这个字，我写得更潇洒了。
从来就没有回头草这回事，所有东西都有可能改变，所有人，都有变得更好的能力。而我自己，也有不断充实自己，提升自己eq的能力，为什么不给自己一个机会？错过了就是错过了吗？你，就是这么一个人。为什么有遗憾却不去珍惜？看见至亲的人去世了，你会流泪，你会心痛。就没有想过身边每一个爱你的人，也都有可能突然消失吗？
虽然，不爱就是不爱，没有感觉就是没有感觉。我从来没有欺骗自己，告诉自己你其实很爱我。
只是，我爱上了，是一种奇迹，和每个不同的个体，都有无限种的奇迹发生。既然那个人是你，那就努力的开创奇迹咯。
爱，要耐性。想告诉你，从去年到现在，我感觉自己是越来越爱你哦。真不知是否还会有另一个他的出现，改变这个局面。如果没有，那就永远爱下去咯。不后悔的！:p

瑞士之旅--梦幻篇。

很久以前的一篇文章，昨天突然找到了，就把它打出来，很甜蜜。
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Lucern城的夜景，和世界其他角落一样，只要用心体会、聆听，到底是很超凡的，偶尔带点让人忍不住颤抖的冷风。这风，越夜越寒，越寒越显寂寞，即便裹上两三件毛衣，依然寒风刺骨，实在不是纤纤女子久呆之地。
午夜一时左右，刚庆祝乐凯玲的生日，听完一连串腻而不厌的鬼故事。原是躺在被窝里的美好时光，不知怎的大起了胆子，就到外出闲逛吧，反正心里正闷着。随手抓了毛衣，束上球鞋带，就这么出发吧--随晚风把我吹到什么地方。
我不冷，因为有你在身边。
午夜的Lucern是停止呼吸的机器，只剩下红绿灯染着橙色眨着眨着。你说那太宁静，宁静的有点可怕，我回应。沿着相同的足迹走，我们又来到Lucern河，河水清澈见底，天鹅正在河畔--休息也好，洗澡也罢，反正同样迷人。河边的小酒吧早就打烊了，几个小时前还亮着的霓虹灯也全熄了，真是好一个“健康”的城市。
我们寻找这椅子，一个只容得下二人谈心的地方。
古老的木桥上，来了四五个白人，兴致勃勃地正想跳下河去。我们不约而同闪过一个念头，那水，冷得不行耶。
从木桥走到大湖边的椅子上，发觉树荫下挺好睡的。头上繁星点点，对岸船灯闪烁，煞是可爱。享受了片刻的宁静，我开始有点冷，虽然你还在身旁。
我之所以成它为梦幻篇，就是因为这个晚上，使我永远都忘不了的一个异国夜晚我们谈着，笑着，哭着。心酸，却不希罕泪水的洗涤。我的人生，不应该只载你的背影里打转。我尝试冲破自己的防御设备，咆哮般的倾诉了深藏在心底那即将淹没的叹息。无力反抗，无法没收。就这样，我沦陷在瑞士鱼肚白的晨光中。一股傻劲随着狮子座本能的鼓动，不怕羞的厚脸皮被带到了这里--出奇温柔的精致之都。和我的幼稚冲动相较，我只觉讽刺无比。
每一段时间，总有他不同的美感。不像闹市，这里纵使有着呼啸的车子，整体的氛围依然是宁静的，神圣的。我们轼干了眼泪，聊起了同样的话题。那股傻劲再次被他挑起，过去一年来的衷情，泄了。我想，豁出去吧。不要再做等待的小女孩了。无论结果是好是坏，我只想给自己一个交代，一个不期许回报的交代。
你问我此刻情归何处。混了过去--我不认为自己放下了。
亲亲挨着你，感受你每个呼吸、每个温柔的话语，让大家都讥笑我的痴吧--去寻找你们的肋骨，不要管我。我的无怨无悔，绝对不容许任何理性思维在其中。理智，只是戴上面具后，我的防御品。
我不知道这封信，应该寄向何方，很想选择不管--反正都跌到泥泞里去了。
上帝保佑。
是时候离开了。推开你温暖的手臂，离开黎明时分的Lucern湖。风，冷，很冷。我裹了四层暖衣，还是不行，全身颤抖不停。你，全身单薄，企图以强而壮的身躯说服我，多少有点感动，你什么时候对我那么有绅士风度？呵呵，很好。路，漫长，早晨像盆死水，生物仿佛失去了喜悦的能力，压抑着自己的喉咙，真的没什么好讲的。就这样把这一夜保存起来吧，我--不对，是我们在欧洲街市露宿的一晚。
这个心愿，谢谢你陪我了了。
谢谢。

懒

德民，才不过几天，就很想你了。
我看自闭又是行不通了，怎么办？借了一大堆书本回来要读的，却又一直很想睡觉，懒惰吧，也许不想那么清醒，不知道
现在电脑又不能打字，真是无奈，为什么会这样的呢，好显。读书吧，可是很瞌睡哦，真是一只大睡猪。。。不能酱子，振作点，来！读书去。

告诉我

又回到这里，想必又有新的改变了吧。是的，正在愁着是否要开始一连串躲躲藏藏的生活，一个星期的神秘失踪，已经惹来了好多朋友的关心，有点愧疚。伟伦还特地跑来找我讲话，很感动。其实躲起来不是为了让大家看见我的改变，或故意向你提出挑战。我不想面对你，面对一直在移动步伐的你。哪一天你忽然牵着别人的手出现，那对我而言是很大的打击，所以我不想看见。
你还喜欢着夏盈吗？怎么真的变得那么快？因为答应了自己不许找你，所以只好在这里跟你讲话，有好多东西还是很想跟你分享哦。但我是不可能告诉你的。。
现在正在头痛着，应不应该放弃华乐团？为了你，放弃自己所好，好像不实际。妈妈也不赞成。那我是不是太过固执了？可是我知道这样下去不是办法，我是在折磨自己啊。。。好无奈。我真的好无奈。。。为什么要让我认识你啊，或不让另一个人快快出现？在考验我吗？真可怜。
我真的不懂如何抉择，放弃还是不管，过回往常生活？两者都是带我走向坟墓的啊。。。。。

告别的心声

21岁的生日，让你给糟蹋了。口里说着不在乎朋友怎么替我庆祝，却没说出多希望你能跟我一起度过这个日子。虽然，生日年年都在过，一年365天每天都是新的开始，但是对一生只有一次的21岁生日有个小小的期待，不过分吧。
最后干脆告诉你：我要你陪我了。你无动于衷。我累了，王德民，我真的累了。
做女人，有人做得那么没有尊严，输得那么彻底的吗？我不想再折磨下去了。女人，生下来就是要被疼的，不是被蹂躏的，不是副机器任你摆布，尤其是个不懂得珍惜的男人。
这个道理我一早就知道了，从中学开始，就是做不到。这一次，我不是不给你，给自己机会。我一直在包容，一直在学习着去爱，可能路上跌跌撞撞，伤害了你，也伤害了自己。
或许我们不适合在一起，我更不适合再见到你。
我说过，我不擅长放弃，既然打从心里的刚强我没有，我只有一颗软绵绵的心肠，那就靠人为的自我克制吧。
在你出现的地方，不会再见到我的踪影，也许也不会再踏足华乐团。我要让你知道，我是真的让你的话、你不成熟的爱情给伤害了，我要疗伤，所以不想再见到你了。深怕自己会再次被你深邃的眼睛给融化，我很心软，请不要对一个手无寸铁的女子下毒手了，狠狠放我走吧。
有一天你成熟以后，再见面。