wanted to tell...yet ...

又再写信了。很得空嘛。。。
很得空的时候，很容易就会想到你。可是，不懂是不是自己太敏感，觉得两个人很多秘密，一直没有交代清楚。心中的话不敢告诉你，因为怕那是一种压力。所以，没有要求，我独自吞下所有害怕、辛酸、愤怒。
昨天寄了一则短讯给你，有点忍不住。因为希望你感受到我在另一方的存在。可是你没有回电。唉，是忘了开电话，还是不要去管--因为厌倦了？
针对这个问题，我的看法是：1.若是忘了开电话，那很好，就算了咯。不过这个机会很小。 2(a).接到了却不回电，我就会很伤心咯。其实别怪我想太多，这是很正常的，甚至我想如果过问你的生活，在某个程度上也是理所当然的。我是真的当你是男朋友，不管你怎么想。你说过任何奇怪的举动都会给我一个解释的，我不喜欢不负责任的逃避方式。
接着，我就会想，是不是应该更主动一点，例如打电话去你家？我是有这个权力的哦。又想，已经寄短讯暗示你了，再打电话就很多此一举了，更烦了你。想了很久，等你回来吧。暂时别想太多。心里却着急得很。女人。
2(b).也好，你有你的自由。不想回就算了吧。我也可以有自己的生活啊。只要开口，他一定会陪我的。那天，有点不理智。还不适应你回来时那种不屑的表情。和他看了一场戏。感觉很好。体贴温柔关心保护什么都有了。如果在爱上你以前认识他多好，我现在就是个幸福的女人了。之后，有点后悔，信心动摇是很容易的。他寄简讯，向我说晚安。我心想，糟了，给了他机会。我不像你，同时对很多女生好心里不会觉得不好受。我清楚知道自己喜欢谁，应该对谁好，这样的举动我还是第一次做。
怪我太单纯吧，我太了解自己的要求。所以，很轻易的感到内疚。我就是这样了，改不了。
可是，正在努力让自己去接触更多异性，恕我这么做。对这段感情，我从来没有放过信心。你总爱洗我，认为我自卑么？这更让我觉得你在怜悯我，可怜我的痴心而接近我。
爱，可以堂堂正正吗？对自己喜欢的人，我是永远不会让他受伤害的，不管言语上或行为上。可是，你对我这般爱理不理，那种嘲笑的语气，让我感觉不到你的爱。那也是一种伤害。对于自己喜欢的人，心总是特别脆弱，特别容易受伤。如果你也知道这一点，可否对我体贴一点？或干脆狠心一点，让我离开？
如果我说的话也一样让你感到不愉快，或伤害到你，对不起。两个人这样没完没了地让对方受伤，借此慰籍自己的心，从中得到对方的肯定。太幼稚了。可是看到你这样对我，我还是忍不住陪你玩这场无聊的游戏。 时间，我们都需要时间，去适应彼此的生活态度习惯。那天，你蹦蹦跳跳的来找我，心里应该很开心。不懂是下午和心仪的眉眉出街开心，还是见到我开心？我真得很想问，又觉得你是不会回答的。算了。闷在心里。我是吃醋，怎么样？那时真得有点累，工作的人就是容易累嘛，你也知道啊。那时以为见到你，能够得到你温柔的拥抱，体贴的关心，让我又足够的力量去面对下一个星期没有你的日子。可是事与愿违。你问我有什么话想说，我很想告诉你，又不想破坏你的心情。又算了，放在心里。当下相安无事就好。后来，发现每一次这样不好，就告诉你，我吃醋了。之后再也没有得到你的回复。到现在。算了。也许你玩得很开心，继续开心吧。反正我只是一个比普通朋友再好一点的朋友。 是我太被动吗？还是想太多？